Выдержки из дневников и самоанализов слушателей курса

Екатерина Михайловна, 49 лет, стаж употребления алкоголя 32 года

Выдержки из сочинения

«Что мне дали занятия на курсах «Сознательная трезвость» в центре «Здрава»

Когда я начинаю размышлять о своей жизни, то понимаю, что всё было сплошной ошибкой. Не было трезвого разума, не было и правильных поступков. Я не помню о прошлом.

Что было, то прошло. У меня начинается новая жизнь, и теперь с трезвым разумом, освобожденным от алкогольной программы, я смогу принимать правильные решения. Алкогольный и табачный яд настолько пропитал меня, что мой организм полностью разбалансировался: нет аппетита, внутри все болит, желудок плохо работает. Надо обязательно пройти курсы по очистке от шлаков. Утром попробовала поприседать, но смогла присесть только 12 раз. Психическое состояние понемногу улучшается. Сплю плохо, просыпаюсь в 5 часов утра и начинаю метаться. Меня одолевают приступы страха. Сейчас я уже могу проанализировать свой страх. Приступы длятся у меня уже давно, и я пила пиво, чтобы подавить этот страх и забыться. Я все время находилась в моральной и материальной зависимости от мужа, и когда мы расстались, я растерялась. Как же мне жить одной? И меня охватила паника. У меня никого нет. Друзей своих я всех растеряла, я жила только для семьи и никогда для себя. Я пустила себя под откос, я даже не хотела жить и прокручивала мысли о самоубийстве, так мне было тяжело. Остановила вера в Бога и сын, которому бы я нанесла этим поступком психическое расстройство, ведь он любит меня. Я металась, обратилась в отделение неврозов психодиспансера, но настоящей помощи, как я теперь понимаю, не получила. Получила я еще новую зависимость от таблеток, мне их давали горстями, но они мне не помогали. Психотерапевтической помощи никакой, лечение стоило очень больших денег, и все без толку. И я начала пить. После работы с трудом ехала домой, надо было кормить сына, покупала сначала по одной, затем по две бутылке пива. Тайком от сына выпивала,  кое-как делала дела и ложилась спать. Помогали мне в этом деле и алкоголики-соседи. Деньги у меня были, и они беззастенчиво пользовались моей растерянностью и страхом. Не знаю, сколько я пропоила им, – трудно сосчитать, и так стали пропадать деньги из квартиры.

Мой сын по субботам занимается в пединституте. В конспекте по психологии я у него прочитала о человеке, у которого занижена самооценка - это человек, который не верит в свои силы, ему свойственна большая мнительность, чувствительность, такие люди легко впадают в депрессию. Их душой владеет страх - страх перед всем и всеми. Это как раз про меня. Я боюсь жизни везде и всюду, боюсь сорваться, потому что мои силы уже на исходе, где взять новые? На работе не могу сосредоточиться, мне кажется, что я ничего не понимаю в работе, зарплата у меня меньше всех в отделе. Раньше я занималась семьей и мне было как-то все равно, что происходит у меня на работе, я чувствовала какую-то опору в жизни, а теперь совершенно беззащитна. На данный момент я не могу решить ни одной проблемы. Алкогольный яд не помогал решить мне проблемы, я забывалась и уходила от действительности. Вот уже третий год длится этот кошмар. Я привыкла к тому, что мною всегда руководят, хотя в душе я совсем не такая, у меня есть гордость и амбиции. Я живу все время в каком-то раздвоенном состоянии.  Я хотела бы сделать так, а приходиться поступать по воле других людей, покоряться. Вот и сын растет такой же нерешительный. У меня хватило сил выгнать мужа, но, чтобы жить самостоятельно, сил не хватает. Я должна решиться строить свою жизнь, так как я хочу, и все будет нормально. Освобожусь от алкогольной программы, и буду решать вопрос с курением. Затем поменяю работу или, повысив свою самооценку, буду работать на этой, но по-новому. Займусь оздоровлением своего организма. Хватит ныть и плакать. Сейчас пишу дневник, а мой сын спрашивает меня - почему отец не пришел, поди-ка пьян, ну и ладно. А я и рада, что он не пришел. Пишу дневник, и мне становится лучше, а на работе сегодня умирала, меня охватила паника перед выходными, боязнь сорваться, как-то успокоиться при помощи алкогольного яда. Состояние очень мучительное. Хотела сосредоточиться на работе и не могла. То, что меня всю жизнь сопровождают какие-то несчастья, и я не научилась их преодолевать, - это моя проблема. Моя зависимость мешала мне иметь своих друзей и  мешала отказаться от тех друзей, что были ради семьи. Мой муж не любил, когда я была не дома, я отказалась учиться дальше, в результате - ни любимой работы, ни семьи. Из-за своей нерешительности я развалила свою семью. Я не сумела стать мужу другом, не смогла помочь ему, выбрала наиболее легкий выход - алкогольный яд. Напиться и забыться. Это ли выход из трудных ситуаций. Пишу уже утром, только что прошел приступ страха, который длился 2 часа. Утром я боюсь встать с постели, боюсь наступающего дня, как он пройдет, смогу ли я выдержать все, что на меня в этот день свалится. Сын ушел в институт, и я осталась одна. Не знаю, что со мной творится. Опять почитала конспект сына по психологии. Там такая цитата. Марк Аврелий сказал: « Наша жизнь есть то, что мы о ней думаем». Какие мы есть, зависит только от нас. Если мы унижаем себя, значит, станем ничтожными. Но если поверим в себя, все получится. Вот веры в себя мне и не хватает.

…

Сегодня с утра натощак делала тюбаж печени. Подогрела минеральную воду, положила грелку под правый бок, и так пролежала час. Потом уснула и проспала  до 11 часов дня. Затем стала заниматься домашними делами. Целый день ничего не ела. С утра страх и тревога были. К вечеру стала ощущать горечь во рту. Видимо, начала отходить желчь. Об алкоголе думала, как не думать – ходила два раза в магазин. И везде одно и то же: покупают водку, пиво. У меня потребности в алкоголе нет. Поскорей бы наладилась пищеварение, тогда и настроение изменится. Боюсь, что завтра утром мне будет не так худо, как сегодня. И все-таки я верю, что когда-нибудь все это закончится, и я начну жить по настоящему, то, что я сейчас разваливаюсь на части, я обязана алкогольному яду. Зачем пила, не знаю, ведь алкоголь не приносил мне удовольствие. Жила по чужим программам. Сначала пила со всеми – все пьют, чего же я буду отставать. Наутро не могла подняться, болела голова, меня рвало, шла желчь. Потом стала привыкать, появилась зависимость от алкоголя. Пошла на курсы в центр "Здрава". Сегодня я нашла конспекты  за 1997 год, почитала их, было очень интересно. Два года до 1999 г. не пила, за это время научилась шить, ходила 2 года на швейные курсы. Я поняла, почему мне так тяжело, потому что я еще воздерженница, еще не избавилась от тех программ, которые во мне сидят.

…

Сегодня мне стало лучше. Моя голова стала что-то соображать. Эйфории нет никакой, я стала спокойней и даже мысли появились хорошие. Я стала веселее, но до нормального состояния ещё далеко. В воскресенье было очень тяжело, всё время в напряжении, заставляла себя делать дела. В 17-го легла и решила посмотреть телевизор, чтобы немного расслабиться и немного отвлечься от тяжелых раздумий, и уснула, и так спала до 6-и часов утра. Утром был слабый приступ страха, но я смогла его перебороть. Потом работала и до обеда чувствовала себя нормально, затем стало похуже, но дома быстро успокоилась. Пока делаю всё с трудом, но скоро это пройдет. Я понимаю, что со мной происходит. Некоторое время я была не свободна от алкогольной программы, была воздержанницей, и только теперь понемногу становлюсь свободной от алкогольной программы. В подсознании еще сидела алкогольная зависимость, и это сказывалось на работе всего организма. Стало лучше, и уже лень писать дневник. Писать дневник я буду и по дороге трезвой жизни пройду до конца.

Сейчас как-то не хочется думать о том, как я пила, и что со мной творилось: как бегала по утрам в ларек за пивом, как однажды споткнулась и упала в грязь, - хорошо, что это было рано утром и меня никто не видел. Пришла домой, как свинья, брюки и куртка - всё было в грязи.

Сегодня вечером опять заходил муж. Был трезвый, жаловался, что вчера вечером перебрал пива и у него болит желудок. Я как-то спокойно к нему отнеслась, - моя зависимость от него угасает.

Поймала себя на мысли, что я к нему равнодушна: он отец моего ребенка – не более того.

Одной быть плохо, но лучше быть одной, чем жить с пьяницей и вампиром, который высасывает из тебя все соки.

Надо прийти в себя, успокоиться, оздоровиться, а потом посмотреть, как жить дальше.

…

Сегодня день у меня прошел нормально. Организм потихоньку восстанавливается. Появился аппетит. Приступы безысходности стали слабее. Появилась вера в собственные силы. Правильно говорят, что со временем всё проходит: время – лучший лекарь.

Очень трудно после окончания курсов, и правильным было решение продлить занятия.

Я с нетерпением жду среды, чтобы пообщаться с такими же людьми, как и я.

Прошло 3-и недели, как я не пью. Эти дни дались мне с большим трудом. Пить алкогольный яд я не хочу, но пониженное настроение переносила с трудом. Утром боялась подниматься с постели, боялась наступающего дня.

…

Стало легче, и уже не хочется писать дневник, но я заставляю себя писать. Стало лучше как-то внезапно. В пятницу вечером мне на глаза попала книга Д. Карнеги: - «Как избавиться от беспокойства и начать жить».

В выходные читала эту книгу, я читала её и раньше, но воспринимала по-другому, меня это как-то не касалось. В книге нашла очень полезные для себя вещи. Для меня весь мир был черный, не было красок, покоя и уверенности в себе. Применила на себя правило. Один день я могу прожить спокойно и счастливо с утра до вечера, не беспокоюсь ни о чем. Сначала плохо получалось, но я гнала от себя плохие мысли, простила себя за прошлую, пьяную жизнь, смирилась с обстоятельствами, простила мужа, и мне стало легче. К прежней жизни возврата нет. К мужу я теперь отношусь, как к близкому родственнику, и только. Внезапно осознала, что нет у меня к нему ни любви, ни ревности. Не боюсь я его прихода, не боюсь расстроиться из-за него. Всё ушло. Осталась только благодарность за то, что он мне помогает материально.

Утром встала, вдруг всплыло опять беспокойство, но теперь уже за сына. Он заканчивает школу, учится плохо, ленится. Почти три года мы решаем с мужем свои проблемы и нам не до него. Конечно, он сыт, одет, но в остальном мне было не до него. Я из этих 3-х лет года 1,5 пролежала в больнице. Папаша пил и гулял и парень был предоставлен сам себе. Сейчас занимается с репетитором, и я не уверена, что он сможет поступить в институт. Сейчас решила его контролировать с уроками, - время ещё есть, но если он и не поступит в институт, то расстраиваться не буду, выход найдем.

Я очень благодарна Вам, Петр Иванович, Вы возвратили меня к жизни. Похоже, метод Шичко не только освободил меня от алкогольной зависимости, но и помог мне выти из депрессии.

Раньше я ходила по замкнутому кругу: пьянка вызывала у меня депрессивное состояние, и, наоборот, депрессии я старалась залить алкогольной отравой. Стала намного меньше курить. Постараюсь в ближайшее время отказаться от табака. Захотела жить и знаю, что всё у меня наладится. Я успокоилась и теперь у меня есть силы принимать правильные решения.