Начало психологического курса по освобождению от химических зависимостей - 7 апреля 2015 года во вторник в 18 часов
Выдержки из дневников и самоанализов слушателей курса
Елена, 44 года, стаж употребления алкоголя 29 лет
«Я прошу прощения»
Даже не верится, что за 5 дней может так измениться жизнь человека. Человека, который пил не один год, забывая обо всем и всех, живя с одной мыслью: где достать и на что?
И вот эти пять дней перевернули мою жизнь, не скажу, что на сто градусов, - на семьдесят, это точно. Разве раньше бы я отказалась от предложенной выпивки? Нет, хотя знала, чем это кончается. А сегодня на работе, как всегда, предложение спаять. И каково же было удивление девчонок, когда я отказала.
А когда рассказала, куда я хожу, они меня вообще за дуру приняли: - «Тебе, - говорят, - нужно голову лечить в неврологии, а не алкоголизм». Они думали, что я пошутила, но когда я не села с ними за стол, это было что-то, - надо было видеть их глаза. Спятила баба…
Объяснять им что-то в этот момент было бесполезно, хотя они ещё не выпили. Но почему-то стало до того обидно, - мы сейчас столько говорим об этом, а я сделать ничего не могу. Противно смотреть на эту бутылку, потом, как они её будут прятать и по дороге выбрасывать. Но они ещё этого не понимают, что понимаю теперь я.
И глядя на них сегодня со стороны, я подумала, что недалеко от меня ушли, и что этот проклятый алкоголь когда-нибудь и их так же долбанет, как меня.
Сколько слез, сколько горя принес он в нашу семью. А семья – три человека: моя мама, я, моя дочь. Бедная моя мама. Как подумаю, сколько она пролила из-за меня слез, сколько ночей не спала, ждала, когда её непутевая дочь «нажрется» (в прямом смысле этого слова) водки, и на «рогах» приползет домой.
А дочь будет бить себя кулаком в грудь и доказывать, что не пила, трезвая.
А дочка сколько просила: - «Мама, не пей больше!». А мама, - что «ты теперь здоровая, я тебя вырастила, а дальше думай сама». Да разве трезвая сказала бы такое!?
До чего же довела эта проклятая водка. Действительно, из человека превратилась в человекоподобную обезьяну. Но почему-то до меня раньше это не доходило, потому что пила меньше, в загулы не уходила. Чего мне не хватало?
Ведь когда погиб муж, я одна вернулась с дочкой во Владивосток, на наше старое место, остров Русский. Ей (дочери) тогда было семь лет. Может поэтому у меня тогда было больше ответственности за неё, что ещё маленькая.
Да, были и праздники, и дни рождения, но не было никаких похмелок. Утром, как штык, на службе. И с дочкой были, как подруги, только разного возраста. На службе всё отлично, материально обеспечена.
Но, видно, уже судьба. Со службы пришлось уволиться по семейным обстоятельствам и приехать сюда, в Ярославль, к маме.
И вот тут у меня и началось. Сначала не могла на работу устроиться. Долго искала. Нашла. Проработав два года, попала под сокращение. Снова поиски работы. Но вместо работы нашла старую знакомую и…, поехали.: два дня пьянки, неделя отдых, два дня пьянки, - две недели отдых. Когда как получалось.
С ней попала в такую компанию, что под Новый Год ехала домой в одном свитере. Украли кожаное пальто. Вот тут я первый раз задумалась, но ненадолго. Новая работа, новые люди. Но и тут я долго не проработала, - ушла. Допекло начальство. И вот за шесть лет третья работа. Ну, так и «сиди спокойно», работай. Ну, как же спокойно, разве можно!? С одним за знакомство, за прописку, дни рождения. Но как-то я все эти выпивки не воспринимала всерьёз. Ну и что! Выпьем и работаем; ведь не прогуливаем.
Не задумывалась над тем, что эта водка затянет, как трясина. Казалось, незаметно, что выпивши, и вид ничего. Но со стороны виднее. И мама, и дочь стали мне всё чаще и чаще говорить, что я на глазах меняюсь. Всё равно не действовало.
Ах, не нравлюсь?! Вообще домой не приду. И не пришла, две ночи ночевала у знакомых, от них и на работу уходила.
Ну, а какие это были ночи, говорить не надо: водка и сигареты (мужчин не было, это честно).
И на какое-то время у меня это вошло в привычку, - не приходить домой. После каждого такого «путешествия» обстановка в доме становилась всё хуже и хуже. А мне уже всё больше и больше водка становилась дороже мамы и дочери.
Но в дни просветления я говорила им, что нет у меня дороже их, что ради них я на всё готова: больше никакой водки, никаких компаний.
Так проходило 2 – 3 месяца, и все мои обещания вылетали, как в печную трубу. Сколько раз мама пробовала поговорить по-хорошему, убедить, наставить на путь истинный. Даже ругала, одумайся, - дождешься, что от тебя и дочка откажется. Хоть она и взрослая, но ей нужно материнское внимание. Всё понимаю, киваю головой, а мысли о другом…
После одного из таких нравоучений я «ушла в запой» на 11 дней. Работу я не прогуливала, но постоянно была «под допингом». Даже дома ночевала в эти дни. Но какая-же я шла по улице, - я-то это не замечала, а люди, наверное, шарахались от меня в разные стороны. Пьяная, глаза бешеные, шлейф из перегара на километр тянется… А дома ждут: не зная, какая я приду, и приду ли вообще?
Последний разговор дома состоялся 29 октября. Передо мной поставили условие: или водка, или нормальная человеческая жизнь. Чаша уже переполнилась, меня просто выпишут из квартиры.
Стала задумываться. Хоть немного шевелить своими разложившимися от пьянки мозгами. Всё потерять: дом, родных, даже свою совесть, хоть и пропитую почти.
И 30 октября я пришла сюда в Центр «Здрава». Конечно, видок у меня был у в тот день, «не приведи господи», что на другой день стыдно было идти.. Но кое-как переборов себя, пошла. Ведь не стеснялась пить, ходить пьяной по улице, покупать эти бутылки. Значит, и здесь нужно пересиливать себя, но идти.
И теперь, за 5 дней, я снова могу чувствовать себя человеком. Я вижу, как меняется мой взгляд на жизнь, я смотрю на мир трезвыми глазами, вижу, как меняется отношение ко мне. Как же приятно, когда тебя называют по имени, а не пьяной рожей.. Как приятно, когда дочка, придя домой, делится подаренной ей другом шоколадкой. Как здорово, когда я, придя с работы, отдаю зарплату, а не иду её пропивать. С тобой хоть немного, но начинают считаться.
Как тяжело будет мне восстанавливать потерянную в меня веру. Но я буду делать всё, чтобы не повторились больше те кошмарные ночи и дни, когда водка была на первом плане, когда после пьянки трясутся руки и ноги, когда кидает то в жар, то в холод.
И сейчас, оглядываясь на свои пьяные годы, хочется всем крикнуть: - «Не пейте, не берите эту заразу, не губите свою душу и жизнь!». Прояснение придет, но, может быть, слишком поздно.
Мне стыдно и больно, что из-за меня страдает столько людей. Я должна встать на колени перед мамой и дочкой, что не бросили меня, не отказались.
Я за всё прошу у них прощения, и обещаю: больше такого не повторится.